Είχαμε μια ζωηρή συζήτηση με πολλά σχόλια στην αρχική ιστορία. Η φίλη επανέρχεται με επιπλέον παρατηρήσεις κάτω από το λινκ.
Η Ρένα απαντά: Θα διαφωνήσω με μια από τις πάγιες θέσεις σου
___________
Το update της ιστορίας
Είναι καλυτερα ο αντρας να μας ξερει «από τη μέση και κάτω» ή μήπως όχι;
Αγαπητη μου Ρενα,
Διαβασα με πολύ ενθουσιασμό την απάντησή σου στο ερωτημα για τις προγραμματικεςδηλωσεις https://ampa.lifo.gr/renatalks/i-rena-apanta-tha-diafoniso-me-mia-apo-tis-pagies-theseis-soy/και μου αρεσε παρα πολύ η αναλυση σου . Χαρηκα πολύ που απαντησες με τοση ειλικρινεια 🙂 Σε ευχαριστω πολύ που δινεις το εναυσμα για μια τοσο ωφελιμη συζητηση. Μέσες άκρες καταληγουμε λοιπον, ότι στο παρον χωροχρονικο δεν μας «συμφερει» να ανοιγουμε τα χαρτιά μας.
Από τα σχολια καταλαβα ότι υπαρχει ακομα συγχυση σχετικα με τις προγραμματικες δηλωσεις. Ξαναλέω οτι πρεπει να εισαι κλινικα παραφρων, ωστε να πεις σε εναν αγνωστο στα πρωτα ραντεβου: θελω να ΣΕ παντρευτω και να κανω παιδια ΜΑΖΙ ΣΟΥ. Το να πω ομως οτι “θελω παιδια στη ζωη μου ” και “ευχομαι να βρω μια καλη συντροφικη σχεση ” ειναι στοιχειο ταυτοτικο, ειναι ο τροπος που οριζω εγω τη ζωη μου, ειναι δικος μου λογαριασμος.
Τι εννοω: το να εκφρασω τις προτιμησεις μου, το οραμα μου, τις επιθυμιες μου σε ένα ραντεβου είναι -κατά τη γνωμη μου- στοιχειο ταυτοτητας. Φανερωνει ποια ειμαι εγω και πως οραματιζομαι τη ζωη μου. Αν αναφερω πχ. ότι θελω να κανω μεταπτυχιακο στο εξωτερικο, ότι θελω να ταξιδεψω στην Ασια, ή ότι θελω να ειμαι πολυγαμικη δεν σημαινει καθολου ότι επιθυμω να το κανω μαζι με αυτόν που ακουει εκεινη τη στιγμη την επιθυμια μου. Είναι δικη μου βλεψη, δικο μου σχεδιο, δικο μου «προτζεκτ». Το αν και πώς και με ποιον θα υλοποιηθει είναι άλλη συζητηση πολύ πολύ μακρινη και σαφως δεν υπαρχουν εγγυησεις ότι θα συμβει κατι από αυτα. Το μονο λογικο συμπερασμα που απορρεει για τον εκαστοτε ακροατη μου είναι ότι : στην περιπτωση τελικα και εάν καποια στιγμη γινουμε ζευγαρι , θα πρεπει ισως να συναποφασισουμε για τα χρονομεριδια, τα κοστη, τις πρακτικες δυσκολιες κτλ. Δηλαδη θα πρεπει να τα αποκρυψω όλα αυτά για να μην χασω τον αλλον; Ή να τα ξεφουρνισω αργοτερα αφου «δεσω τον γαιδαρό μου»;
Αντιστοιχως, όταν εκφραζω την επιθυμια μου για αμοιβαια σχεση συντροφικοτητας ή δημιουργια οικογενειας, αυτό αφορα επισης εμενα, την κοσμοθεωρια μου,τις βλεψεις,τις αξιες, τις ποιοτητες μου και το πώς περναω εγω καλα. Για μενα είναι στοιχειο αυτοπροσδιορισμουδηλαδη. Και καθολου δεν πιστευω ότι ο άλλος τρομαζει επειδη φανταζεται αυθαιρετα ότι κατι τετοιο το αξιωνω από τον αγνωστο με τον οποιο εχω πιει δυο τρεις καφεδες ή εκανα σεξ μαζι του. Ο λογος για τον οποιο τρομαζει είναι άλλος: Ξερει καλα ότι δεν μπορει να με παιξει, δεν μπορει να συμπεριφερθει για καιρο σαν κ@λοπαιδο , γιατι θα τον πεταξω εξω από την ζωή μου, και….το κρεβατι μου. Ξερει ότι για να μπορει στο εξης να σχετιζεται με μια γυναικα που αξιωνει μια υγιη σχεση, οφειλει να (από) δειξει εμπρακτα τις ποιοτητες της σχεσης αυτης: θα πρεπει να είναι ενδιαφερων και ως ενδιαφερομενος: συνεπης, αξιοπιστος, δοτικος, λογικος, εμπιστος, διασκεδαστικος, εξυπνος,γενναιοδωρος, ενσυναισθητικος, υποστηρικτικος κτλ.κτλ. Είναι σαν να ανεβαζεις ξαφνικα την σταθμη της θαλασσας ,σε μια παραλια γνωστη για τα ρηχα της νερα.
Γράφεις, Ρενα, ότι ως γυναικες καλούμαστε «να πάρουμεστα χέρια μας τα μέσα παραγωγής ώστε να κατακτηθεί μελλοντικά η αταξικήκοινωνία. Έλα που αυτό προϋποθέτει συθέμελη επανάσταση». Και μου εκανε φοβερη εντυπωση η αναλογια γιατι είναι αυτό ακριβως που πρεπει να καταλαβουμε. Ότι εμεις ειμαστε και (ελεγχ)εχουμετα μεσα παραγωγης. (Ξερω ότι σε καποιες δεν θα αρεσει αυτή η εκφραση). Οι γυναικες (ανα)παραγουν ,οπότε στα χερια μας βρισκεται η δυναμη. Οσο καταπιεζομαστε από φοβο ότι ο άλλος θα λακίσει όταν ακουσει την επιθυμία μας, τοσο πιο ευκολα διαιωνίζουμε την ανισοτητα και τις δυσλειτουργικες σχεσεις και προδιδουμε και τον εαυτο μας. Δηλαδη, το κανουμε στους αντρες ακομα πιο ευκολο να πετανε χαρταετο και χωρις να το αντιλαμβανομαστε ότι ετσι ενισχυουμε τις προνομιαρες τους, σε βαρος μας.
Εγκειται δηλαδη στην δικη μας αποφασιστικότητα να μοιρασουμετα χαρτια εκ νεου. Στο τωρα, στο παρον πλαισιο, με τις υπαρχουσες συνθηκες μπορουμε να αντιστρεψουμε την κατηφορα, και μαλιστα αναιμακτα: απλα εκφραζονταςμε παρρησια αυτό που πραγματικα θελουμε και αποζητουμε. (οποιο κι αν είναι αυτό για την κάθε γυναικα). Ειδικα τις γυναικες που θελουν Σχέση ή/και παιδια , οφειλουμε να παψουμε να τις εγκαλουμε και να τις περιπαιζουμε όταν το ζητουν, επειδη ακριβως εχουμε βιολογικο περιορισμο. Αλλωστε δεν θελουν ολες οι γυναικες να κανουν παιδια με σπερμα δοτη, ενώ άλλες δεν μπορουν (λογω ελλειψης κοινωνικου δικτυου,χρηματων κτλ). Νομιζω ότι οι γυναικες πρεπει επιτελους να απενοχοποιηθουν και να εκφραζουν ελευθερα και θαρρετά τις επιθυμιες τους. Αν είναι να ντρεπομαστε και να καταπινουμε τα θελω μας, τι να τον κανουμε τον φεμινισμο;
Επισης, Ρενα, δεν πιστευω καθολου ότι εάν οι γυναικες διεκδικήσουν (στα ραντεβου) αυτό που επιθυμουν τοτε θα καταληξουν σε «πανωλεθρια» όπως ειπες. Νομιζω οτι αυτο μας το διδασκει η πατριαρχια για να το βουλωνουμε, ετσι οπως γινοταν τοσους αιωνες με την σεξουαλικοτητα μας. Ωστοσο,το αντιθετο συμβαινει πιστευω. Οι αντρες είναι πολύ συνεργασιμοι όταν εισπραττουν μια ψυχραιμη, σταθερη και ανυποχωρητη αποφασιστικοτητα. Ο λογος που διατηρειται αυτή η πανωλεθρια στις σχεσεις απορρεει από την δικη μας αδυναμια να ορισουμε το πλαισιο. Πλαισιο σημαινει ορια. Και ορια σημαινει ότι ξερουμε την αξια μας και αποφασιζουμε για τον τροπο με τον οποιο θελουμε να μας φερονται οι αλλοι. Δεν θα βαλουμε το μαχαιρι στο λαιμο κανενος. Απλα θα μιλησουμε για τον τροπο που εμεις θελουμε να περναμε καλα.
Οι αντρες στηριζονται σε αυτην ακριβως την θολή ασαφεια εκ μερους μας. Ο λυκος στην αναμπουμπουλα χαιρεται. Οσο υπαρχει ομιχλη, αοριστια και σκοταδι τους κανει να συμπεριφερονται γαιδουρινα , χρησιμοποιώντας την αοριστία του «παμε και βλεπουμε», ενώ ηδη εσωτερικα γνωριζουν ξεκαθαρα τις προθεσεις τους. Κοινως αυτοι μοιραζουν το χαρτι, γιατι εμεις τους δινουμε πειθηνια την τραπουλα. Συνεπως μας αντιμετωπιζουν μονο χρηστικα και για όσο τους επιτρεπουμε.Η παγια δικαιολογια τους για αυτην την εκμεταλλευση είναι «γιατι να βαλουμε ταμπελες, δεν ψαχνω κατι μονιμο, να περναμε καλα» κοκ.
Ειμαι βεβαιη , ότι όταν σε ένα ραντεβου η γυναικα δηλωσει ότι την ενδιαφερει πχ. η μονογαμικη και ουσιαστικη συσχετιση με προοπτικη την οικογενεια, ο αντρας ΔΕΝ κοβει λασπη επειδη ντε και καλα καταλαβαινει ότι αυτή η δηλωση τον συμπεριλαμβανει προσωπικα. Κανενας από τους εκαστοτε υποψηψιους δεν είναι τοσο αφελης. Αντιθετως, άλλος είναι ο πελεκυς που κοβει τα ποδια του επιδοξου ΔονΖουαν: του είναι πλεον σαφες ότι δεν μπορει να φερθει οσο μαλ@κισμενα θα ηθελε,και ότι πιθανοτατα δεν θα εχει μια γυναικα να τρεχει και να τον παρακαλαει. Το αγχος του δεν είναι ότι θα τον παντρεψουνε με το ζορι, αλλά ότι εχει απεναντι του μια γυναικα με αυτοσεβασμο, κριτηρια επιλογης, συγκεκριμενη ανοχη στην παπατζα, έναν ανθρωπο δηλαδη που θετει ορια. Και τοτε μαντεψτε: όταν ο κωλοπαιδισμος καταστελλεται , τοτε δεν εχει πλακα πια το ραντεβου γιατι ο άλλος ξερει ότι δεν μπορει να κανει χρηση του προνομιου του. Αυτό ακριβως είναι το προνομιο στο οποιο θα πρεπει να εστιασει ο φεμινισμος και να παψει να κανει enabling. Αλλωστε, ο αντρας που θα κοψει λασπη εμπιπτει στις κατηγοριες που δεν θα πρεπει να μας αφορουν: Είναι παρτακιας, μισογυνης,τυχοδιωκτης ή απλα δεν μας γουσταρει! Πολυ ανακουφιστικο να φευγει μια ωρα αρχιτερα! Ας τον παρει λοιπον μια άλλη : κατά προτιμηση η δεξια (ή αριστερή του) χείρα.
Κι επειδη ακριβως είναι προτιμοτερο να δουμε τη ζωη μας σαν προτζεκτ και όχι σαν εξαρτημενες τζογαδορισσες να περιμενουμε να μας διαλεξουν (δηλαδη αυτό το «οπου κατσει η μπίλια») ώστε να παρουμε αποφασεις , ΔΙΚΑΙΟΥΜΑΣΤΕ κι εμεις να θέσουμε τους ορους μας. Ετσι ξερουν και οι δυο ότι βρισκονται σε μια μια κατασταση που εχει ορια, συνεπεια και συνεπειες. Δεν είναι τσιρκο η γυναικα , ουτε λουνα παρκ για να ψυχαγωγουνται αφιλοκερδως οι αντρες. Η υπαρχουσα «δημιουργικη ασαφεια» που επικρατει σημερα ευνοει κατά κανονα κυριως τους αντρες, ενώ οι γυναικες παραμενουν στην απεξω ,ελπιζοντας και παρακαλωντας. Είναι αδικο για εμας αυτό, ειδικα όταν ειμαστε σε ηλικιες που πιεζει ακομα και ο χρονος.
Όταν η γυναικα ορισει με σθενος το πλαισιο εχει το πλεονεκτημα να κοβει τον βηχα και σε αλλους βολεμενους που ενδημουν στο στρουμφοχωριο των ραντεβου. Ετσι, οι επιδοξοι δηθεν «αποφευκτικοι» που δηλωνουν «μη διαθεσιμοι» αλλα μια χαρα διατιθενται για καυλαντα και καλοπεραση, ξαφνικα ξεβολευονται . Συνεπως η ευθυτητα και η εντιμοτητα προθεσεων είναι απελευθερωτικη: Ξερεις από πριν ότι δεν χρειαζεται να επενδυσεις συναισθηματικα και εχεις ευγνωμοσυνη και σεβασμο για τον ανθρωπο που σε συνοδευει σε εκεινην τη φαση της ζωης που θελετε και οι δυο να απολαυσετε έναν καφε, μια βολτα, το σεξ, μια συντομη επικοινωνια, μια συναινετικά εφημερη, διασκεδαστικη και ανεμελη σχεση χαλαροτητας.
Ρενα μου, εγραψες ότι ετσι η γυναικα γινεται ευεπιφορη σε παραμυθιασμα. Δεν το πιστευω αυτό. Δεν είναι πια η γυναικα το κουτορνιθι του καποτε που δεν ειχε δει/ακουσει/νιωσει ποτε της αντρα. Δεν ειμαστε τοσο ηλιθιες,αφελεις ή ευπιστες. Εδώ πια και το love bombing μας ξυπναει αλαρμ. Φαινεται ο παπαρας απότα μουτρα του και συχνοτατα «λαμπει» πριν καν ανοιξει το στομα του. Αν παρατηρησεις καλα τις κινησεις, τις πραξεις και τα εργα του φαινεται ξεκαθαρα τι εννοει, τι θελει από σενα, τι αποκρυπτει, που αποσκοπει. Ειναι ενδυναμωτικο πιστευω να πιστεψουμε ξανα στην κριτικη μας ικανοτητα.
Κι επειτα αν ο άλλος θελει την συναναστροφη μας , την παρεα μας, την παρουσια μας θα πρεπει να το δηλωνει πια με πραξεις για να μας πεισει. Να παιρνει τηλεφωνα, να μας συνανταει, να μας φροντιζει ,να επενδυει στη σχεση, να μας φερεται καλα. Και το πιο βασικο από όλα είναι το ενστικτο μας. Ακομα και ψευτης να είναι, ποσο θα αντεξει; Κι επειτα, αν καταφερει καποιος να μας παραμυθιασει θα εχουμε στο μεταξυ περασει πολύ καλυτερα από οσο περναμε σημερα που εχουμε αφησει τα ραντεβου στο ελεος τους.
Ελπιζω να εξεφρασα πιο κατανοητά αυτήν τη φορα την ενστασημου και περιμενω με λαχταρα απαντησεις , σχολια και feedback!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αδιαφορη και κουλ;
_________________
Το σχόλιο της Ρένας
The proof is in the pudding, που λένε οι Αγγλοσάξονες, αγαπητή φίλη. Μόλις κατορθώσεις αυτά που ζητάς ακολουθώντας την τακτική που περιγράφεις, έλα και γράψε μας πάλι update, να πάρουν λίγο θάρρος κι οι αναγνώστριες που τις έχει πάρει από κάτω. Θα διαβάσω με μεγάλο ενδιαφέρον και τη συζήτηση που θα προκύψει στα σχόλια.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News